Vill inte riktigt leva i nuet. Vill liksom inte se sanningen bakom allt som är så underbart bra. Lever i min fantasi 50% av dagarna. Allt går så bra. Men ändå inte. Mår så underbart bra på dagen när jag är omringad av människor jag tycker om. Men vet själv att när jag kommer hem och sätter mig i mitt mörka rum kommer tårarna. Vet varför jag gör det. Men intalar mig att det inte är sant. Jag kan vara dum ibland, men trög är jag faktiskt inte. 

En del av mig säger att jag ska låtsa mig inne. Gråta ut allt och sedan gå vidare i livet med en nystart någon annan stans. Men vet att det inte går. Finns de människor i mitt liv jag inte kommer klara mig utan och en helt nystart betyder ju att jag måste lämna allt. Sedan börja om. Men nej, andra delen av mig säger åt mig att bara vara. Varför ska jag ändra på mig när jag vet att det är en enda sak som får mig att känna så här? Dessa dubbla känslor för en person. Jag vet inte längre vad jag ska göra. 

Denna bild passar så bra in på detta..

Har inte blivit något bloggande alls den senaste tiden. Men nu har jag ju börjat jobba seriöst och har börjat umgås med folk hela tiden. Så åker hemifrån tidigt och kommer hem sent sedan gör jag samma sak dagen efter. Så har inte hafft ork eller tid till att blogga. Men ska försöka komma igång med "onsdags random" om jag inte har tid ska jag ladda upp så det blir tidsinställt i stället som jag tänkte göra inför onsdag nu. Så ska försöka skärpa mig. Nu ska jag fixa det inlägget sedan glo lite tv och sova gott. Nya äventyr i morgon!

Idag tänker jag vara bitter som fan så känner ni för att inte läsa om klagomål så sluta läs NU!

FÖST! Hade as kul dag igår med Jezzy så det klagar jag inte över. MEN! När jag kom hem fick jag veta att Penti (pappas farbror) antagligen bara hade dagar kvar att leva. Han har varit cancer sjuk ca ett år om jag inte minns fel. Men idag kom beskedet. Han fixade inte ens dagar. 24 timmar senare och han hade lämnat oss. Detta suger så sjukt mycket att de bor i Finland. Vi fick inte ens säga hejdå. Tårarna kom lite smått men kunde liksom inte gråta ordentligt. Vet inte varför.. Men nu slipper han ha ont och är på en bättre plats, R.I.P Penti <3

Men just nu sitter jag i sängen med fettaste huvudvärken, skit trött och fotfarande ont i tårna.. Vill bara sova så jag orkar med (HOPPAS!) sista körlektionen med Hasse. Måste lyckas bättre att köra med hans bil så jag fixar uppkörningen. Så jävla nervös men försöker verkligen lägga allt fokus på det och sedan kommer jag väl gråta över allt som hänt. Måste verkligen ha mitt körkort typ nu. Behöver kunna jobba "heltid" så jag får in pengar så jag kan börja leva som jag vill, typ.. 

Men nu ska jag vänta på min jävla tvätt så jag kan duscha och sedan sova.. Bitter idag så kommer inte ens en bild.. HEJDÅ!

Massa krångel med skolan att de ger ut fel information osv. Tror inte det kommer fixa det tills onsdag som det blev sagt efter massa om och men. Aja ska ge mig fan på att fixa skolan i alla fall, det är ju bara två kurser. Men känns som om psyket är lite instabilt, vem gråter liksom över att man får studera hemifrån? haha, Jo jag. Men men envis är jag och vill slippa dessa skitskolor i denna kommun, så ska kämpa om jag så kommer gråta osv, blir jag klar med detta kanske jag är redo för högskolan och kan börja överväga att ta CSN-lån och faktiskt flytta hemifrån. Men återstår att se.

Försöker vända denna negativaspiral jag har. Som sagt så ska 2014 bli ett bra år. Jag kämper som satan för att inte hamna i samma helvete igen. Vill gärna börja med sömnmedicinen för sömnens skull men vet att det inte kommer göra så psyket mår bättre, bara kroppen. Men kämpa på är det enda att göra. Överväger ett tips jag fick om att försöka börja prata med psykolog.. Tvekar lite då de flesta varit stoa idioter som jag pratat med tidigare. Men kanske ska ge det en chans eller? Ska över väga det. Skolan börjar som jag kanske sagt på Måndag (13 Januari) är faktiskt ganska nervös inför stressen. Vet hur det är för andra och hur jag själv kan bli. Men inte långt kvar och ska inte ge mig.

Ska även fortsätta lägga ner så mycket tid och ork jag kan på torin, behöver verkligen de där körkortet nu! Men i morgon (lördag) ska jag på Bio med Sara, första gången på 6 veckor jag får ta en dag med bara henne. Känns lite sjukt att de tagit sådan tid men men, shit happens, right?

Nu ska jag ta mig min natt cigg och krypa ner i sängen och slappna av äntligen.

Vad tycker ni om nya headern förövrigt?

XOXO

Vet inte hur jag mår. Nu känner jag av värken i ansiktet igen och kroppen vill typ dö? Går upp och ner. Kanske ska ta det mer lugnt i morgon för att bli helt frisk..

Vet inte om det är feber eller vad det är som känns så sjukt. Saknar att höra han säga det "jag är inte som han" Det fick mig att tro på att de finns snälla killar där ute och kärlek inte är så hemskt. Men nu tror jag inte på det längre. Han kom in i mitt liv och vände allt upp och ner. Sedan vadå? Nekade en sak jag inte ville och då ska han inte höra av sig längre förutom på fyllan? Hur ska jag kunna tro att du inte är som han när du gör så här?

Inte för du bryr dig heller. Du ville väl bara en sak och de ville inte jag och då drar du bara. Shit! Hur kan jag vara så blind och dum? Haha, verkligen hur dum är jag? Inte så dum att de ska såra mig eller sätta sina spår. Men trodde verkligen att han kunde bevisa emot alla mina tankar om kärlek men han förstärkte dem bara. Idiot? Nej kanske inte. Jag vet inte vad jag ska tro för att vara seriösa. Men hoppas någon kan bevisa att kärlek är en fin sak, även för mig.

Just nu skulle jag bara vilja sova bort hela vecka eller något. Är så mycket skit som kommer hela tiden när man äntligen trodde det skulle bli bra. Känner hur magen typ vrider och vänder sig, hur man typ bara vill spy eller något. Orkar verkligen inte med folk just nu. Hoppas på för mycket sedan bara "Fuck it, tänker leka med hur du mår så du mår skit sedan drar jag och kommer tillbaka när du mår bra igen!"  Är ingen man bara leker med och tror jag kommer glömma det och sedan låta allt bli som vanligt igen. NEJ! Jag må vara snäll och kan fölåta ganska lätt. Men vad fan! Orkar inte allt..

Ingen bra dag idag, vaknade i morse typ 9.48 kanske. Gick upp och gav hunden mat och sedan tog jag mig lite frukost och tänkte bestämt fixa mig osv för jag skulle träffa Sara i stan. Men nej, la mig och halv sov tills jag var tvungen att gå upp och byta om osv innan bussen gick. WoopWoop, så såg jag fel på klockan idag igen och spran typ till bussen så fick jag stå och vänta i 10 min innan den kom. Men men, bättre än att missa den. Sedan när jag väl kom till stan så gick vi och satt oss på fiket och tog en macka och lite drickan innan vi drog oss till skolan. Var nära på att somna på Saras svenska. Sedan vid 4 så kom mamma och hämtade mig och jag fick det underbara beskedet att jag inte får börja skolan.. DÖÖÖÖÖ!

Men som tur är så har jag tydligen jobb, tro jag. Ska gå till "jobbet" på måndag och kolla upp det så då kanske jag får börja jobba i alla fall och ha något att göra om dagarna. Annars så är det bara teori-plugg som gäller. Tänkte sätta mig ner med min B&J och plugga lite nu. Verkar inte bli något bra av denna dag ändå. Känner verkligen vilket skit humör jag är på. Saknar så många fina vänner och hoppas på att i alla fall en kan komma och hälsa på snart. Men men, man drömmer för mycket och hoppas på för mycket av folk så man sårar sig själv. Är duktig på det. Kanske dags att sluta lva på hoppet och börja tro på fakta i stället. Japp idag är jag bitter! Får ha lite hopp på att i alla fall en av de två saknade kan säga att hen kommer på besök snart. Aja, plugga vare och äta lite gott!

Bild från början av året!